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常想念吧,我的朋友
  2024-01-25

  □ 吴冰玥 我曾一度天真地以为,所有的事情在高考以后都会顺利起来。至少几个月前的我,趴在短暂的课间里,心心念念的未来与耳机里的jay都是不谋而合的欣喜,缱绻的风吹落一张又一张理综卷,即便是再讨厌的物理,我也以为映满了可期的18岁。 那段时间里的我,与多年好友每日嬉笑不断,熟悉的县中路上是我高三独有的桀骜和破定一切的稚嫩决心,可事实上所有的难题在6月9日那天下午接踵而至。那一刻走出校门的我从未意识到这点,只是略带一点不知名的伤感和有些麻木的大闹,钝钝地将手中高三的一切如数带走了。长达三年甚至更久的负担很安静地被卸下,而我却并没有,甚至在今后的三个月里都从未产生如释重负的感觉。 我的好友曾经问我:“生活的意义到底是什么。”深夜聊至伤感时,似乎不恰于这个年纪的问题,但又何来的不恰,我们生来便在找寻这个问题的答案。我说,人生本来就是苦的,而家人朋友恋人是偶时治愈的良方。 我自恃幸运,遇到了无限理解我的父母,无比真诚和长情的朋友,18岁的明恋也忽然如愿降落。似乎不应该有太多烦恼。血浓于水的父母是刻在生命里的感激与尊重,而我的朋友们,便是在我挣脱成长的牢笼时,仍然无条件理解我治愈我的礼物。 自小至今,我的性格在朋友间不断活跃,又在陌生人之间无端冷漠,似乎越来越难以扩大我的交际圈。但我仍感到万分满足。因为在一只手数得过来的朋友里,即使不同的追求让我们各自散开重叠的轨迹,但感情里的真挚和澄澈不曾少过一分。 初入大学,无人不忙。没有尽头的章程式的新任务、新组织、新社团让我们都比从前少说了许多,往往这个回复了,那个却又忘记了,以前的秒回逐渐演变成轮回,说的话也句句精简。让我觉得奇妙的是,无人因为此有过半分撼动,似乎情谊的维持无需任何形式的支撑。这周我淋雨感冒,随口的一提甚至只是朋友圈的一句抱怨,自己都快忙忘了自己在感冒,错开时间的消息无疑表达着相同的主旨:“要好好吃药哦!”“早点睡觉啦!别玩啦!”“你要记得吃一个红色的退烧药……哦!是布洛芬混凝液!”不同的语气是不同的他们,却是同样的让人动容。我想我在高考后之所以没有那么强的落差感,大概是因为,陪伴我走过高三的所有的真诚的存在,现在仍然都在我身边,8岁到18岁,好像只是一下被按了快进键。 此刻耳机里是《反方向的钟》,周杰伦说,有缘之人自会回到身边。而我想,爱我的和我爱的朋友,是一定会一直留在身边。我一直追求淡然,没有惊傲的抱负,但真挚的感情永远会让我奋不顾身。 不常见面又如何,真正的感情一定是作为柔软的习惯和呼吸、心跳、血流一样自然而不被破坏,我想时间和距离斮绝不断的,一定是我和我的朋友们。 想念常在。
  
  
  
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